El Satiricón

Un ferrocarril de piedra, el diolkos

2008-07-09T20:38:00.002+02:00

En el siglo VII a.C. tenían un problema. Una pequeña lengua de tierra de apenas 6 km., el istmo de Corinto, obligaba a los barcos griegos a bordear la península del Peloponeso con el consiguiente perjuicio en kilómetros y, sobre todo, un peligro por lo irregular y rocoso que de su litoral.
Fue el tirano de Corinto, Periandro (628-588 a.C.), quien se propuso dar una solución a tan peliagudo asunto. Periandro estaba dispuesto a cavar la tierra para, de este modo, comunicar el mar Jónico y el mar Egeo, pero ciertos matemáticos egipcios se lo desaconsejaron porque, según ellos, se corría el riesgo de que se hundiera el Peloponeso entero.
Así que la solución fue otra. Construyeron el Diolkos (literalmente, transporte al otro lado) que consistía en una calzada de unos 6 km. de largo. Leer más...

Los nueve misterios de la mujer

2008-07-07T21:56:00.000+02:00

Primer misterio:

¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?

Porque cuando llegan son salvajes y húmedos, y cuando se van, se llevan la casa, el coche, los muebles, el perro…

Más misterios...

Gracias Juan Rafael por facilitarme el enlace.

En la barra del bar (II)

2008-07-03T12:36:00.000+02:00

Un calvo está hablando con un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-¡Tu peine, cabrón!

Curiosillo empieza a confraternizar con los parroquianos.
-¿Qué te ha pasado en la oreja?
Le dice a uno.
-Mi mujer dejó la plancha encendida junto al teléfono. Alguien llamó, y cogí la plancha.
-¿Y en la otra oreja?
-Es que volvieron a llamar.

Curiosillo, escaldado de sólo pensarlo, se despide y se retira.

Se encuentra un poco mareado y se tumba en la acera. Un guardia le pregunta:
-¿Qué hace ahí?
-Todas las casas me dan vueltas... Estoy esperando a que pase la mía para meterme dentro.

Por fin consigue llegar a casa. Su mujer, al verle, le pregunta:
-¿Cómo te has hecho ese corte en la frente?
-Me he mordido sin querer...
-¿Cómo te vas a morder tan arriba?
-Es que me he puesto de puntillas.

En la barra del bar (I)

2008-06-29T13:29:00.000+02:00

Curiosillo Pérez se fue a tomar una copa al bar de la esquina. De camino, se encontró con un tipo en bici:
-¿Sabes que tienes una rueda pinchada?
-Pero sólo por abajo.

A la puerta del bar hay dos amigos. Uno de ellos camina con un pie en la calzada y el otro en la acera.
-Estás borracho...
-Menos mal, creía que era cojo.

Ya dentro del bar, Curiosillo pide una botella de whisky.
Se la sirven; Curiosillo se la acaba.
-Media botella de whisky.
Se la sirven; se la acaba.
-Medio vaso whisky.
Lo mismo.
-No lo entiendo: cuanto menos bebo, más borracho estoy.

Junto a él se encuentra un tipo hojeando el listín telefónico.
-¿Qué tal la novela?
-Tiene poca acción, pero el reparto es impresionante.

El Satyricon, visto por Fellini

2008-06-27T13:10:00.000+02:00

Pasifae

2008-06-23T18:56:00.000+02:00

Estaba tan bien provisto por la naturaleza que lo apodaron El Toro. Su fama llegó hasta oídos de la reina Pasifae, quien lo mandó llamar. Vestida con una ajorca de rubíes en cada tobillo, lo recibió en la cámara matrimonial del palacio. Al verlo desnudo, gritó aterrada: "No me toques, monstruo. Con semejante espada me matarás."
Indiferente a sus súplicas, él la poseyó. En medio del feroz combate amoroso Pasifae gemía con voz débil: "Sigue, sigue, asesino, no te detengas, que total ya estoy muerta."

Marco Denevi

Meme literario

2008-06-21T13:37:00.003+02:00

Nubiru propone un meme sobre qué tres libros han contribuido más a forjar nuestra pasión por la lectura. Está claro que es imposible ceñirse a tres. Pero lo intentaré. Veamos:

--"Viaje al fin de la noche", L.F. Céline.

--De la obra de Gómez de la Serna: "La viuda de blanco y negro", o "El libro mudo". No sé con cuál quedarme.

--"En busca del tiempo perdido", M. Proust.

Y dejo fuera a Josep Pla por problemas de espacio, que bien podría incluirlo.
Si alguno se anima a seguir el meme, en su blog o en los comentarios, adelante.

Se busca gallina de los huevos de oro para hacer frente a la crisis

2008-06-18T15:17:00.000+02:00

Bardem no vale.

Sainte Laurent

2008-06-14T12:22:00.000+02:00

Me llega un correo desde la Argentina:

El repentino y entristecedor "paso" de mi modisto personal Yves Saint Laurent motiva varias acciones de urgencia:

una) partir raudamente a Paris para asistir y acompañar a la familia; no voy en mi jet privée porque tanto yo como mi piloto estamos muy consternados y no podemos concentrarnos en las maniobras de decolaje y aterrizaje...

dos) cancelar y postergar otras reuniones de trabajo y sociales por obvias razones; una no se queda todos los días "así porque sí" sin modisto... y no es cosa de andar por el mundo hecha una mamarracho vestida de Valentino o de Balenciaga...

tres) declarar duelo internacional por no menos de 23 semanas; se impone el uso obligado del noir para todo momento.

cuatro) rememorar su genio creador y su buen gusto en la selección de su selecta clientela guardando un minuto de silencio en cuanto té social participemos.

quinto) girar a la cuenta # 543-8765-0001-43987 del Credit Lyonnaise du Paris, titular Carla Brunni de Sarkozy la suma de 475.000 EU para las flores y los arreglos pertinentes; sumarle los gastos personales de viáticos y reservas en el Ritz para nuestras comitivias.

sexto) no molestar por teléfono al viudo a no ser que seas del estricto y exclusivo círculo de pertenencia social del que sólo unas pocas somos miembros (con perdón de la palabra).

séptimo) aunque parezca obvio... OBVIO que todas vamos a llevar los vestidos que él mismo nos hiciera para dilectas ocasiones mundanas; se impone frivolidad y estilo.

octavo) un "must" será llevar en el llaverito colgante de la cartera un bonito portaretratos de acrílico con alguna foto a su lado a modo de "salvoconducto" para que los agentes de seguridad identifiquen nuestra presencia debajo de las mantillas negras ocultando el dolor y el pesar en nuestros mustios rostros de duelo.

noveno y último) nada de perfumes... ni champagne... ni sexo ocasional... ni escotes... ¡¡ni nada de nada!! como decimos siempre: primero la amistad incondicional a quien por décadas nos hiciera parecer más bellas de lo que por genética y narturaleza tenemos las mujeres que nacimos rubias y flacas y de piel nívea.

Réene Ivonne Elyzabeeth Orly Pichi

Hay que tomar el sol con cabeza

2008-06-11T10:10:00.000+02:00

No como la chica que, por quitarse, ya podría quitarse otra cosa.

El pizzero siempre llama dos veces

2008-06-08T13:15:00.000+02:00

Y a veces es mejor no abrirle, por si acaso. Por si no es el pizzero.

Vía Boing Boing

Por curioso

2008-06-05T19:42:00.003+02:00

Ahí va una leyenda que contaban las madres a sus hijos en la región de Bigorre, en el Pirineo francés:

Había un niño travieso que tenía la mala costumbre de espiar bajo las faldas de las mujeres en cuanto se le presentaba la menor ocasión. Un día, una mozuela algo mayor que él, por supuesto forastera, además de muy desenvuelta, le dijo que a cambio de que se quitase el escapulario de la Virgen que colgaba de su cuello, ella le enseñaría una cosa muy importante que escondía bajo las faldas. Aunque medroso, el niño accedió a la inesperada petición, tal era su curiosidad, y arrojó temerariamente el escapulario sobre unas zarzas. Luego todo pasó de manera vertiginosa: la moza se alzó la falda muy divertida, mostrando con todo descaro una entrepierna muy peluda, e invitó al asombrado chiquillo:
-¡Anda, acércate más, que así podrás ver mejor!
Obedeció el mocoso. E inesperadamente surgió de en medio de aquella pelambrera oscura una culebra larga y negra, tan gruesa como el brazo de un hombre adulto, con unas fauces dotadas de unos afiladísimos colmillos, que se abalanzó fieramente contra él. Trató de recular el crío, asustadísimo, pero fue completamente en vano, pues la culebra le mordió en el cuello mientras la moza reía y reía como una loca.

Marco Valerio Marcial

2008-06-01T20:56:00.003+02:00

¿Quién dijo que los clásicos no son divertidos? Veamos algunas reflexiones de Marcial, extraídas del Epigrammaton libri:

Si recuerdo bien, tenías, Elia, cuatro dientes: una primera tos te echo fuera dos, y otra, otros dos. Ya puedes toser tranquila durante días enteros: una tercera tos no tiene nada que hacer ahí.

La multitud de clientes grita en tu honor tan inmenso bravo, Pomponio, porque tu cena es elocuente, no tú.

El que cree que Acerra huele al vino del día anterior, se equivoca: Alcerra bebe siempre hasta el amanecer.

Cuando a tu esclavo le duele la minga, a ti, Névolo, te duele el culo. No soy adivino, pero sé lo que haces.

¿Quién dijo miedo?

2008-05-30T11:36:00.000+02:00

2008-05-27T10:36:00.000+02:00

Visto en Canal Su

La Atlántida

2008-05-24T12:52:00.002+02:00

Atlante era el rey de un rico país llamado La Atlántida, que estaba en medio de un océano inmenso, más allá de las columnas de Hércules. (Algunos dicen que el gigantesco Atlante era hijo del dios del mar Poseidón.) Para llegar hasta La Atlántida había que pasar por unas islas llenas de árboles frutales. (Algunos dicen que estas islas son las Canarias).
Se dice que en la gran isla de La Atlántida, rodeada de montañas, había grandes palacios, templos, y hasta hipódromos donde se celebraban carreras de caballos.

Los habitantes de La Atlántida tenían grandes riquezas de oro y plata, pero la avaricia y la crueldad se apoderó de ellos. Como castigo, los dioses enviaron un diluvio que en un día y una noche sumergió La Atlántida bajo las aguas del mar.

El rey Atlante consiguió salvarse de la catástrofe y unió sus fuerzas al dios Cronos y a los Titanes en una guerra de venganza contra los dioses del Olimpo.
Pero los dioses ganaron la batalla.
Zeus, sin embargo, perdonó la vida a Atlante. Como castigo, le condenó a sostener el cielo sobre sus hombros.

Con el paso del tiempo, el rey Atlante se convirtió en el monte Atlas; siendo montaña podía sostener el cielo sin tanto esfuerzo.
Y en recuerdo suyo, al inmenso océano que cubre los restos de La Atlántida ahora se le llama océano Atlántico.

La Atlántida, ¿mito o realidad?

Pesca en aguas tranquilas

2008-05-21T10:19:00.000+02:00

Nuevas coplas manriqueñas

2008-05-18T09:08:00.002+02:00

En el mundo medieval,
donde la vida sin nexo
se plantea,
como todo es material,
medite y avive el seso
el que lea.

¿Qué se ficieron las damas?
¿Qué de su figura otrora
recatada?
Se han subido por las ramas,
e van enseñando agora
la muslada.

¿Por qué triunfó don Froilán?
Méritos extraordinarios
non devana.
¿Por qué acude con afán
a los premios literarios
e los gana?

¿Cómo en puestos eminentes
hay alguno que subió
-yo non subo-
e, según dicen las gentes,
non sabe facer la o
con un tubo?

¿Por qué non dexan entrar
en la rueda que se aprieta
junto al solio,
e paran ya de chupar
los que facen de la teta
monopolio?

Muchos hay con ufanía
que aparecen muy triunfales
e muy vanos;
e son, por su hipocrisía,
comeesfínteres anales,
los marranos.

Por esso yo non prospero,
e posición que me cuadre
non me brota,
e todo porque fui entero
e non fice ni a mi padre
la pelota.

Hay quien quiere mil prebendas,
e una cruz siempre apetesce
o medalla,
e a mí, para que lo entiendas,
todo aquesso me paresce
que es quincalla.

Con zajones andaluces
los hay a cavallo, ufanos,
fanfarrones,
e a mí, que estoy a dos luces,
me tocan a cuatro manos
los zajones.

Jorge Llopis Establier (1919-1976), poeta y comediógrafo alicantino. Colaborador de La Codorniz.

Estatuas antiguas con nuevos colores

2008-05-14T12:00:00.001+02:00

Pudieron haber sido los colores originales, pero a mí me parecen cromos. Me quedo con las imágenes de la izquierda, por encima de las cuales ha pasado toda la historia.

Vía Mariano Digital

Ramón y las greguerías

2008-05-11T20:29:00.000+02:00

En un sueño me encontré a Ramón Gómez de la Serna, y me dijo alguna de sus greguerías:
-El sueño es un depósito de objetos extraviados.
-La bata de baño hace frailes a las mujeres, pero en seguida cuelgan los hábitos.
-A un mentiroso sólo lo cura un sordo.
-El musgo es el peluquín de las piedras. Y las patillas son el musgo de la cara.
-Un tumulto es un bulto que les sale a las multitudes.
-Hay tipos a los que es tan difícil sacarles una idea de la cabeza como sacar un tapón hundido en la botella.
-El golf es un juego para ratones que se han vuelto ricos.
-El que llama a los delitos hechos delictuosos es uno de esos que beben bebidas espirituosas.
-Al callarse la chicharra de pronto, parece que ha habido una avería eléctrica.
-Si ya ha caído el rayo, el aviso del trueno sobraba.
-Me movía y hacía gestos frente al espejo, pero me reflejaba inmóvil. ¡El espejo se había quedado paralítico!
-Cuando vemos correr un conejo parece que se nos ha escapado una zapatilla.
-Tenía las rodillas más frías que un escocés.
-El carterista es como el caballero de la mano en el pecho... de otro.
-Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.

Haciendo el indio

2008-05-07T13:20:00.000+02:00

Meditaciones trascentales (foto 1) para llegar a una conclusión (foto 2): "Sólo deben aproximarse aquellos que crean firmemente en la reencarnación."

Calma antigua

2008-05-04T21:46:00.000+02:00

Preludio de la fornicación

2008-04-29T09:35:00.000+02:00

Visto en el siempre ameno e instructivo blog de Espineli.

Tan bella como una diosa

2008-04-27T09:05:00.001+02:00

"Friné nació en el 328 a.d.C. y fue considerada una de las mujeres más bellas de la antigua Grecia. Al nacer, le pusieron el nombre de Mnesarete que significa conmovedora de la virtud, aunque sus padres no pudieron estar más desacertados con el nombre, pues se convertiría en una de las más cotizadas hetarias de Atenas." Leer más

Vía Historias con Historia

Exótica extática

2008-04-24T16:19:00.000+02:00