En la barra del bar (I)

Curiosillo Pérez se fue a tomar una copa al bar de la esquina. De camino, se encontró con un tipo en bici:
-¿Sabes que tienes una rueda pinchada?
-Pero sólo por abajo.

A la puerta del bar hay dos amigos. Uno de ellos camina con un pie en la calzada y el otro en la acera.
-Estás borracho...
-Menos mal, creía que era cojo.

Ya dentro del bar, Curiosillo pide una botella de whisky.
Se la sirven; Curiosillo se la acaba.
-Media botella de whisky.
Se la sirven; se la acaba.
-Medio vaso whisky.
Lo mismo.
-No lo entiendo: cuanto menos bebo, más borracho estoy.

Junto a él se encuentra un tipo hojeando el listín telefónico.
-¿Qué tal la novela?
-Tiene poca acción, pero el reparto es impresionante.

El Satyricon, visto por Fellini

Pasifae

Estaba tan bien provisto por la naturaleza que lo apodaron El Toro. Su fama llegó hasta oídos de la reina Pasifae, quien lo mandó llamar. Vestida con una ajorca de rubíes en cada tobillo, lo recibió en la cámara matrimonial del palacio. Al verlo desnudo, gritó aterrada: "No me toques, monstruo. Con semejante espada me matarás."
Indiferente a sus súplicas, él la poseyó. En medio del feroz combate amoroso Pasifae gemía con voz débil: "Sigue, sigue, asesino, no te detengas, que total ya estoy muerta."

Marco Denevi

Meme literario

Nubiru propone un meme sobre qué tres libros han contribuido más a forjar nuestra pasión por la lectura. Está claro que es imposible ceñirse a tres. Pero lo intentaré. Veamos:

--"Viaje al fin de la noche", L.F. Céline.

--De la obra de Gómez de la Serna: "La viuda de blanco y negro", o "El libro mudo". No sé con cuál quedarme.

--"En busca del tiempo perdido", M. Proust.

Y dejo fuera a Josep Pla por problemas de espacio, que bien podría incluirlo.
Si alguno se anima a seguir el meme, en su blog o en los comentarios, adelante.

Se busca gallina de los huevos de oro para hacer frente a la crisis

Bardem no vale.

Sainte Laurent

Me llega un correo desde la Argentina:


El repentino y entristecedor "paso" de mi modisto personal Yves Saint Laurent motiva varias acciones de urgencia:

una) partir raudamente a Paris para asistir y acompañar a la familia; no voy en mi jet privée porque tanto yo como mi piloto estamos muy consternados y no podemos concentrarnos en las maniobras de decolaje y aterrizaje...

dos) cancelar y postergar otras reuniones de trabajo y sociales por obvias razones; una no se queda todos los días "así porque sí" sin modisto... y no es cosa de andar por el mundo hecha una mamarracho vestida de Valentino o de Balenciaga...

tres) declarar duelo internacional por no menos de 23 semanas; se impone el uso obligado del noir para todo momento.

cuatro) rememorar su genio creador y su buen gusto en la selección de su selecta clientela guardando un minuto de silencio en cuanto té social participemos.

quinto) girar a la cuenta # 543-8765-0001-43987 del Credit Lyonnaise du Paris, titular Carla Brunni de Sarkozy la suma de 475.000 EU para las flores y los arreglos pertinentes; sumarle los gastos personales de viáticos y reservas en el Ritz para nuestras comitivias.

sexto) no molestar por teléfono al viudo a no ser que seas del estricto y exclusivo círculo de pertenencia social del que sólo unas pocas somos miembros (con perdón de la palabra).

séptimo) aunque parezca obvio... OBVIO que todas vamos a llevar los vestidos que él mismo nos hiciera para dilectas ocasiones mundanas; se impone frivolidad y estilo.

octavo) un "must" será llevar en el llaverito colgante de la cartera un bonito portaretratos de acrílico con alguna foto a su lado a modo de "salvoconducto" para que los agentes de seguridad identifiquen nuestra presencia debajo de las mantillas negras ocultando el dolor y el pesar en nuestros mustios rostros de duelo.

noveno y último) nada de perfumes... ni champagne... ni sexo ocasional... ni escotes... ¡¡ni nada de nada!! como decimos siempre: primero la amistad incondicional a quien por décadas nos hiciera parecer más bellas de lo que por genética y narturaleza tenemos las mujeres que nacimos rubias y flacas y de piel nívea.

Réene Ivonne Elyzabeeth Orly Pichi

Hay que tomar el sol con cabeza

No como la chica que, por quitarse, ya podría quitarse otra cosa.

El pizzero siempre llama dos veces

Y a veces es mejor no abrirle, por si acaso. Por si no es el pizzero.

Vía Boing Boing

Por curioso

Ahí va una leyenda que contaban las madres a sus hijos en la región de Bigorre, en el Pirineo francés:

Había un niño travieso que tenía la mala costumbre de espiar bajo las faldas de las mujeres en cuanto se le presentaba la menor ocasión. Un día, una mozuela algo mayor que él, por supuesto forastera, además de muy desenvuelta, le dijo que a cambio de que se quitase el escapulario de la Virgen que colgaba de su cuello, ella le enseñaría una cosa muy importante que escondía bajo las faldas. Aunque medroso, el niño accedió a la inesperada petición, tal era su curiosidad, y arrojó temerariamente el escapulario sobre unas zarzas. Luego todo pasó de manera vertiginosa: la moza se alzó la falda muy divertida, mostrando con todo descaro una entrepierna muy peluda, e invitó al asombrado chiquillo:
-¡Anda, acércate más, que así podrás ver mejor!
Obedeció el mocoso. E inesperadamente surgió de en medio de aquella pelambrera oscura una culebra larga y negra, tan gruesa como el brazo de un hombre adulto, con unas fauces dotadas de unos afiladísimos colmillos, que se abalanzó fieramente contra él. Trató de recular el crío, asustadísimo, pero fue completamente en vano, pues la culebra le mordió en el cuello mientras la moza reía y reía como una loca.

Marco Valerio Marcial

¿Quién dijo que los clásicos no son divertidos? Veamos algunas reflexiones de Marcial, extraídas del Epigrammaton libri:

Si recuerdo bien, tenías, Elia, cuatro dientes: una primera tos te echo fuera dos, y otra, otros dos. Ya puedes toser tranquila durante días enteros: una tercera tos no tiene nada que hacer ahí.

La multitud de clientes grita en tu honor tan inmenso bravo, Pomponio, porque tu cena es elocuente, no tú.

El que cree que Acerra huele al vino del día anterior, se equivoca: Alcerra bebe siempre hasta el amanecer.

Cuando a tu esclavo le duele la minga, a ti, Névolo, te duele el culo. No soy adivino, pero sé lo que haces.