¡Feliz Navidad a toda la galaxia!

Cúpulas Barceló

He aquí al pintor de brocha gorda mejor pagado del reino, Michellangelo Barceló; el que nos tima y se embolsa nueve millones de euros por pintar un techo de aquella manera, en no sé qué sede de Suiza; el que levantó la ceja cuando hubo que levantarla, en tiempo electoral, en España, y que ahora recibe el pago por el esfuerzo realizado -nosotros le pagamos-. (Entre el tic político y el click monetario, ring ring caja, ceja subida y dinero embolsado, Michellangelo Barceló.) El que recibe un dinero desviado de los fondos de ayuda al desarrollo, pues no están los tiempos sino para ayudarse a sí mismo; es la autoayuda para el desarrollo personal, la autorrealización, la sublime caradura.
El arte moderno no conoce fronteras, ni escrúpulos, ni arte, ni estrechez de bolsillo, ni ética básica, ni la madre que lo parió.

Como si fueran haikus, pero sin serlo:


Te acomodas, te arrodillas.
Te lo mereces. Bebes
la copa de los campeones.

De la espuma de una ola
sales desnuda, Afrodita.
Quita, que te cubro.

Voy, que mancho, digo.
Te quedas boquiabierta,
sin decir palabra.

Tribulaciones económicas e imposibles solazamientos eróticos

Marcial dixit:


"Corano me debe cien mil sestercios y Mancino doscientos mil, Titio trescientos mil, Albino el doble, un millón Sabino y otro Serrano; de los inmuebles y las fincas me vienen tres millones completos, de los rebaños de Parma seiscientos mil...”
Todos los días, Afro, me cuentas esto; y retengo estos datos mejor que mi nombre. Conviene que me des algún dinero para que pueda soportarlo: compensa mi náusea de todos los días con monedas: no puedo, Afro, oír todo eso gratis.


Ordenas, Lesbia, que mi pene esté siempre a tu disposición: créeme, una minga no es como un dedo. Aunque tú la estimules con manos acariciadoras y con palabras, tu rostro imperioso actúa en contra tuya.

Un poema de los tiempos modernos:

Se me acerca una de las furcias
La invito a una copa,
a otra, y a otra,
hasta que se olvida de trabajar.
Esta noche borracha dormirá
con los muslos frescos
y un olor a tulipanes
ascendiendo
desde su ranura
tragaperras.
Seguimos bebiendo
juntos
pero en continentes etílicos distintos
Ella me habla de su vida
como si su vida no fuera lo que veo
Llora sobre mi hombro
Se limpia los mocos con servilletas de papel.
Se rasca las tetas
y a mí me entra una emoción filial
Su hija, al parecer,
no quiere estudiar
-Bueno mujer, otra cosa hará…
-Quiere ser puta como yo…
Otro trago en honor
a las generaciones futuras.
Ya está cansada de mí, lo noto,
porque hablo poco
y no le doy consejos.
Pero claro,
si tuviera alguna respuesta inteligente,
no estaría escondido
en un rincón de este garito.
Antes de irse
me echa mano a la entrepierna
-Si agitara esta rama,
¿crees que se caerían las nueces?
Debe ser un chiste de la profesión…



Luis Amézaga

Descargarse el libro completo

Vestalia

Las Vestales custodiaban el fuego sagrado y eran las únicas sacerdotisas de la antigua Roma. Las elegía el Pontífice Máximo entre las más distinguidas familias patricias a la edad de 6 a 10 años. Servían a la diosa durante 30 años, viviendo en la Casa de las Vestales a cargo del erario público. Tras ese tiempo podían volver junto a sus familias o casarse. Participaban en la vida religiosa de la ciudad, en distintas fiestas, y preparaban la mola salsa, una harina ritual que se empleaba en todos los sacrificios, pues se extendía sobre el animal conducido al sacrificio. De este hecho procede la palabra inmolar y así nos lo explica Servio en Comentarios a la Eneida X, 541:
propiamente se dice que las victimas son inmoladas no cuando son sacrificadas, sino cuando reciben la mola salsa.
En el podio del templo de las vestales se abría una cavidad trapezoidal a la que se accedía solo desde la cella, que parece ser la ubicación del penus Vestae, donde se guardaban unos misteriosos objetos sagrados que aseguraban la grandeza de Roma que no podían ser vistos más que por las sacerdotisas, y que según Servio eran siete objetos de: el alfiler de la madre de los dioses, una cuádriga de barro de los Veyenses, las cenizas de Orestes, el cetro de Príamo, el velo de Iliona, los escudos sagrados de Marte, y el Paladion, que era una imagen de la diosa Palas Atenea-Minerva, que fue el amuleto de Troya y que Eneas trajo de esa ciudad junto con los Penates.
Durante los días de las Vestalia las matronas acudían con los pies desnudos y el cabello suelto para pedir por el bien de su hogar y su familia, tal como acudían en momentos de sequía a rogar la lluvia a Júpiter. Solían llevar al templo platos con manjares variados y las vestales les ofrecían la mola salsa. La razón por la que iban descalzas debía ser de carácter mágico para tener mayor contacto con la tierra y los dioses ctónicos. Aunque Ovidio nos da otra explicación: este lugar que actualmente ocupan los foros estaba antaño cubierto por húmedos marjales (...) Hoy día estos parajes son tierra seca pero aquella antigua costumbre ha perdurado.
El 9 de junio la fiesta era más popular, era la fiesta de los panaderos y los molineros, por su relación con el fuego puesto que lo utilizan en los hornos para hacer el pan. Adornaban a los asnos, ayudantes de su trabajo y también las ruedas de los molinos con coronas de violetas y panecillos.
El asno participa de la fiesta por su actividad en la molienda del grano, pero también por ser el animal consagrado a la diosa Vesta ya que, tras un banquete al que asistieron los dioses, ésta se qudó dormida y estuvo a punto de ser violada por el borracho Príapo. El rebuzno de un asno la puso en guardia y sus gritos le hicieron huir.

Vía Hortus Hesperidium

Atolondramientos varios

Antes de la batalla

Y Federico II el grande dijo:

Es repugnante reparar en el aumento de café consumido por mis súbditos; y en la cantidad de dinero que por este motivo sale del país. Todo el mundo toma café. Hay que acabar con esa costumbre. Su majestad fue criado con cerveza, y así lo fueron también sus antepasados y oficiales. Muchas han sido las batallas peleadas y ganadas por soldados fortalecidos con cerveza. El rey no cree poder confiar en soldaditos que toman café para afrontar las adversidades en el supuesto de otra guerra.

Vía Nubiru

Villa Catulo

Purio, no está mi pequeña villa azotada
ni por el austro, ni por el céfiro,
ni por el fiero cierzo invernal,
sino por una hipoteca de quince mil doscientos
sestercios.

¡Qué diferente condición atmosférica!

Diferencia entre sexos

Visto en el blog de Pedrulo Maturulo

Si tienes problemas de visión, como a mí me sucede, prueba aquí.

Sutilezas sofísticas

En una nota a pie de página, en un libro de Luciano, encuentro:

Lo que no has perdido, lo tienes; no has perdido los cuernos, luego los tienes.

¿Será verdad?

Vacaciones en Babilonia

Después de un relajadísimo julio, afrontemos un viajero mes de agosto. Allá vamos, jardines colgantes...
¡Felices vacaciones everyone!

Un ferrocarril de piedra, el diolkos

En el siglo VII a.C. tenían un problema. Una pequeña lengua de tierra de apenas 6 km., el istmo de Corinto, obligaba a los barcos griegos a bordear la península del Peloponeso con el consiguiente perjuicio en kilómetros y, sobre todo, un peligro por lo irregular y rocoso que de su litoral.
Fue el tirano de Corinto, Periandro (628-588 a.C.), quien se propuso dar una solución a tan peliagudo asunto. Periandro estaba dispuesto a cavar la tierra para, de este modo, comunicar el mar Jónico y el mar Egeo, pero ciertos matemáticos egipcios se lo desaconsejaron porque, según ellos, se corría el riesgo de que se hundiera el Peloponeso entero.
Así que la solución fue otra. Construyeron el Diolkos (literalmente, transporte al otro lado) que consistía en una calzada de unos 6 km. de largo. Leer más...

Los nueve misterios de la mujer

Primer misterio:

¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?

Porque cuando llegan son salvajes y húmedos, y cuando se van, se llevan la casa, el coche, los muebles, el perro…

Más misterios...


Gracias Juan Rafael por facilitarme el enlace.

En la barra del bar (II)

Un calvo está hablando con un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-¡Tu peine, cabrón!

Curiosillo empieza a confraternizar con los parroquianos.
-¿Qué te ha pasado en la oreja?
Le dice a uno.
-Mi mujer dejó la plancha encendida junto al teléfono. Alguien llamó, y cogí la plancha.
-¿Y en la otra oreja?
-Es que volvieron a llamar.

Curiosillo, escaldado de sólo pensarlo, se despide y se retira.

Se encuentra un poco mareado y se tumba en la acera. Un guardia le pregunta:
-¿Qué hace ahí?
-Todas las casas me dan vueltas... Estoy esperando a que pase la mía para meterme dentro.

Por fin consigue llegar a casa. Su mujer, al verle, le pregunta:
-¿Cómo te has hecho ese corte en la frente?
-Me he mordido sin querer...
-¿Cómo te vas a morder tan arriba?
-Es que me he puesto de puntillas.

En la barra del bar (I)

Curiosillo Pérez se fue a tomar una copa al bar de la esquina. De camino, se encontró con un tipo en bici:
-¿Sabes que tienes una rueda pinchada?
-Pero sólo por abajo.

A la puerta del bar hay dos amigos. Uno de ellos camina con un pie en la calzada y el otro en la acera.
-Estás borracho...
-Menos mal, creía que era cojo.

Ya dentro del bar, Curiosillo pide una botella de whisky.
Se la sirven; Curiosillo se la acaba.
-Media botella de whisky.
Se la sirven; se la acaba.
-Medio vaso whisky.
Lo mismo.
-No lo entiendo: cuanto menos bebo, más borracho estoy.

Junto a él se encuentra un tipo hojeando el listín telefónico.
-¿Qué tal la novela?
-Tiene poca acción, pero el reparto es impresionante.

El Satyricon, visto por Fellini

Pasifae

Estaba tan bien provisto por la naturaleza que lo apodaron El Toro. Su fama llegó hasta oídos de la reina Pasifae, quien lo mandó llamar. Vestida con una ajorca de rubíes en cada tobillo, lo recibió en la cámara matrimonial del palacio. Al verlo desnudo, gritó aterrada: "No me toques, monstruo. Con semejante espada me matarás."
Indiferente a sus súplicas, él la poseyó. En medio del feroz combate amoroso Pasifae gemía con voz débil: "Sigue, sigue, asesino, no te detengas, que total ya estoy muerta."

Marco Denevi

Meme literario

Nubiru propone un meme sobre qué tres libros han contribuido más a forjar nuestra pasión por la lectura. Está claro que es imposible ceñirse a tres. Pero lo intentaré. Veamos:

--"Viaje al fin de la noche", L.F. Céline.

--De la obra de Gómez de la Serna: "La viuda de blanco y negro", o "El libro mudo". No sé con cuál quedarme.

--"En busca del tiempo perdido", M. Proust.

Y dejo fuera a Josep Pla por problemas de espacio, que bien podría incluirlo.
Si alguno se anima a seguir el meme, en su blog o en los comentarios, adelante.

Se busca gallina de los huevos de oro para hacer frente a la crisis

Bardem no vale.

Sainte Laurent

Me llega un correo desde la Argentina:


El repentino y entristecedor "paso" de mi modisto personal Yves Saint Laurent motiva varias acciones de urgencia:

una) partir raudamente a Paris para asistir y acompañar a la familia; no voy en mi jet privée porque tanto yo como mi piloto estamos muy consternados y no podemos concentrarnos en las maniobras de decolaje y aterrizaje...

dos) cancelar y postergar otras reuniones de trabajo y sociales por obvias razones; una no se queda todos los días "así porque sí" sin modisto... y no es cosa de andar por el mundo hecha una mamarracho vestida de Valentino o de Balenciaga...

tres) declarar duelo internacional por no menos de 23 semanas; se impone el uso obligado del noir para todo momento.

cuatro) rememorar su genio creador y su buen gusto en la selección de su selecta clientela guardando un minuto de silencio en cuanto té social participemos.

quinto) girar a la cuenta # 543-8765-0001-43987 del Credit Lyonnaise du Paris, titular Carla Brunni de Sarkozy la suma de 475.000 EU para las flores y los arreglos pertinentes; sumarle los gastos personales de viáticos y reservas en el Ritz para nuestras comitivias.

sexto) no molestar por teléfono al viudo a no ser que seas del estricto y exclusivo círculo de pertenencia social del que sólo unas pocas somos miembros (con perdón de la palabra).

séptimo) aunque parezca obvio... OBVIO que todas vamos a llevar los vestidos que él mismo nos hiciera para dilectas ocasiones mundanas; se impone frivolidad y estilo.

octavo) un "must" será llevar en el llaverito colgante de la cartera un bonito portaretratos de acrílico con alguna foto a su lado a modo de "salvoconducto" para que los agentes de seguridad identifiquen nuestra presencia debajo de las mantillas negras ocultando el dolor y el pesar en nuestros mustios rostros de duelo.

noveno y último) nada de perfumes... ni champagne... ni sexo ocasional... ni escotes... ¡¡ni nada de nada!! como decimos siempre: primero la amistad incondicional a quien por décadas nos hiciera parecer más bellas de lo que por genética y narturaleza tenemos las mujeres que nacimos rubias y flacas y de piel nívea.

Réene Ivonne Elyzabeeth Orly Pichi

Hay que tomar el sol con cabeza

No como la chica que, por quitarse, ya podría quitarse otra cosa.

El pizzero siempre llama dos veces

Y a veces es mejor no abrirle, por si acaso. Por si no es el pizzero.

Vía Boing Boing

Por curioso

Ahí va una leyenda que contaban las madres a sus hijos en la región de Bigorre, en el Pirineo francés:

Había un niño travieso que tenía la mala costumbre de espiar bajo las faldas de las mujeres en cuanto se le presentaba la menor ocasión. Un día, una mozuela algo mayor que él, por supuesto forastera, además de muy desenvuelta, le dijo que a cambio de que se quitase el escapulario de la Virgen que colgaba de su cuello, ella le enseñaría una cosa muy importante que escondía bajo las faldas. Aunque medroso, el niño accedió a la inesperada petición, tal era su curiosidad, y arrojó temerariamente el escapulario sobre unas zarzas. Luego todo pasó de manera vertiginosa: la moza se alzó la falda muy divertida, mostrando con todo descaro una entrepierna muy peluda, e invitó al asombrado chiquillo:
-¡Anda, acércate más, que así podrás ver mejor!
Obedeció el mocoso. E inesperadamente surgió de en medio de aquella pelambrera oscura una culebra larga y negra, tan gruesa como el brazo de un hombre adulto, con unas fauces dotadas de unos afiladísimos colmillos, que se abalanzó fieramente contra él. Trató de recular el crío, asustadísimo, pero fue completamente en vano, pues la culebra le mordió en el cuello mientras la moza reía y reía como una loca.

Marco Valerio Marcial

¿Quién dijo que los clásicos no son divertidos? Veamos algunas reflexiones de Marcial, extraídas del Epigrammaton libri:

Si recuerdo bien, tenías, Elia, cuatro dientes: una primera tos te echo fuera dos, y otra, otros dos. Ya puedes toser tranquila durante días enteros: una tercera tos no tiene nada que hacer ahí.

La multitud de clientes grita en tu honor tan inmenso bravo, Pomponio, porque tu cena es elocuente, no tú.

El que cree que Acerra huele al vino del día anterior, se equivoca: Alcerra bebe siempre hasta el amanecer.

Cuando a tu esclavo le duele la minga, a ti, Névolo, te duele el culo. No soy adivino, pero sé lo que haces.

¿Quién dijo miedo?

Visto en Canal Su

La Atlántida

Atlante era el rey de un rico país llamado La Atlántida, que estaba en medio de un océano inmenso, más allá de las columnas de Hércules. (Algunos dicen que el gigantesco Atlante era hijo del dios del mar Poseidón.) Para llegar hasta La Atlántida había que pasar por unas islas llenas de árboles frutales. (Algunos dicen que estas islas son las Canarias).
Se dice que en la gran isla de La Atlántida, rodeada de montañas, había grandes palacios, templos, y hasta hipódromos donde se celebraban carreras de caballos.

Los habitantes de La Atlántida tenían grandes riquezas de oro y plata, pero la avaricia y la crueldad se apoderó de ellos. Como castigo, los dioses enviaron un diluvio que en un día y una noche sumergió La Atlántida bajo las aguas del mar.

El rey Atlante consiguió salvarse de la catástrofe y unió sus fuerzas al dios Cronos y a los Titanes en una guerra de venganza contra los dioses del Olimpo.
Pero los dioses ganaron la batalla.
Zeus, sin embargo, perdonó la vida a Atlante. Como castigo, le condenó a sostener el cielo sobre sus hombros.

Con el paso del tiempo, el rey Atlante se convirtió en el monte Atlas; siendo montaña podía sostener el cielo sin tanto esfuerzo.
Y en recuerdo suyo, al inmenso océano que cubre los restos de La Atlántida ahora se le llama océano Atlántico.

La Atlántida, ¿mito o realidad?

Pesca en aguas tranquilas

Nuevas coplas manriqueñas

En el mundo medieval,
donde la vida sin nexo
se plantea,
como todo es material,
medite y avive el seso
el que lea.

¿Qué se ficieron las damas?
¿Qué de su figura otrora
recatada?
Se han subido por las ramas,
e van enseñando agora
la muslada.

¿Por qué triunfó don Froilán?
Méritos extraordinarios
non devana.
¿Por qué acude con afán
a los premios literarios
e los gana?

¿Cómo en puestos eminentes
hay alguno que subió
-yo non subo-
e, según dicen las gentes,
non sabe facer la o
con un tubo?

¿Por qué non dexan entrar
en la rueda que se aprieta
junto al solio,
e paran ya de chupar
los que facen de la teta
monopolio?

Muchos hay con ufanía
que aparecen muy triunfales
e muy vanos;
e son, por su hipocrisía,
comeesfínteres anales,
los marranos.

Por esso yo non prospero,
e posición que me cuadre
non me brota,
e todo porque fui entero
e non fice ni a mi padre
la pelota.

Hay quien quiere mil prebendas,
e una cruz siempre apetesce
o medalla,
e a mí, para que lo entiendas,
todo aquesso me paresce
que es quincalla.

Con zajones andaluces
los hay a cavallo, ufanos,
fanfarrones,
e a mí, que estoy a dos luces,
me tocan a cuatro manos
los zajones.

Jorge Llopis Establier (1919-1976), poeta y comediógrafo alicantino. Colaborador de La Codorniz.

Estatuas antiguas con nuevos colores

Pudieron haber sido los colores originales, pero a mí me parecen cromos. Me quedo con las imágenes de la izquierda, por encima de las cuales ha pasado toda la historia.

Vía Mariano Digital

Ramón y las greguerías

En un sueño me encontré a Ramón Gómez de la Serna, y me dijo alguna de sus greguerías:
-El sueño es un depósito de objetos extraviados.
-La bata de baño hace frailes a las mujeres, pero en seguida cuelgan los hábitos.
-A un mentiroso sólo lo cura un sordo.
-El musgo es el peluquín de las piedras. Y las patillas son el musgo de la cara.
-Un tumulto es un bulto que les sale a las multitudes.
-Hay tipos a los que es tan difícil sacarles una idea de la cabeza como sacar un tapón hundido en la botella.
-El golf es un juego para ratones que se han vuelto ricos.
-El que llama a los delitos hechos delictuosos es uno de esos que beben bebidas espirituosas.
-Al callarse la chicharra de pronto, parece que ha habido una avería eléctrica.
-Si ya ha caído el rayo, el aviso del trueno sobraba.
-Me movía y hacía gestos frente al espejo, pero me reflejaba inmóvil. ¡El espejo se había quedado paralítico!
-Cuando vemos correr un conejo parece que se nos ha escapado una zapatilla.
-Tenía las rodillas más frías que un escocés.
-El carterista es como el caballero de la mano en el pecho... de otro.
-Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.

Haciendo el indio

Meditaciones trascentales (foto 1) para llegar a una conclusión (foto 2): "Sólo deben aproximarse aquellos que crean firmemente en la reencarnación."

Calma antigua

Preludio de la fornicación

Visto en el siempre ameno e instructivo blog de Espineli.

Tan bella como una diosa

"Friné nació en el 328 a.d.C. y fue considerada una de las mujeres más bellas de la antigua Grecia. Al nacer, le pusieron el nombre de Mnesarete que significa conmovedora de la virtud, aunque sus padres no pudieron estar más desacertados con el nombre, pues se convertiría en una de las más cotizadas hetarias de Atenas." Leer más

Vía Historias con Historia

Exótica extática

En la consulta médica

En la consulta, los pacientes buscamos un poco de alivio, unas palabras de aliento. Nunca vienen mal, ya lo sabéis. Aunque, pensándolo bien, sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento…
-Doctor, tengo complejo de fea.
-De complejo nada, so monstruo.
La mujer insistía en buscar una solución a su bella cara:
-¿Estos granos que me han salido son por culpa del tiempo?
-Del tiempo que hace que no se lava…
Pobre mujer, el doctor no tenía tacto…
En fin, que la señora venía con su hijo. ¡A ver el hijo! Pequeño, pantalón corto, con cara de malas pulgas. El chico estaba desmejorado...
-Mi hijo no se encuentra muy bien...
-¿Ha pasado la escarlatina?
-Mientras estaba en la sala de espera no ha pasado nadie…
La señora andaba un poco despistada. Con tanta conversación ya se le había pasado el turno:
-¡Que pase el siguiente!
Decía el doctor.
-Hombre, Romualdo, ¿cómo se encuentra?
-Me duele mucho esta pierna…
-Eso es cuestión de la edad.
-Pero la otra tiene la misma edad y no me duele…
Vaya, el hombre tenía respuesta para todo. Habría que acudir a la medicina tradicional (con carácter retroactivo):
-¿Se tomó la medicina que le receté?
-No. En el frasco ponía: manténgase bien cerrado…
Romualdo era un paciente de difícil tratamiento. Y el doctor tomó una solución drástica.
-Si la medicina no ha funcionado, habrá que operar…

Durante la operación, el cirujano le decía a Romualdo:
-¿Lo ve? No ha querido usted anestesia para amputarle la pierna y ahora no para de chillar porque le duele.
-Qué va doctor. Es el ruidito de la sierra, que me da dentera.

Diálogo de dioses

EROS: Si en alguna cosa me he equivocado, Zeus, perdóname, pues sólo soy un niño y todavía no tengo uso de razón.
ZEUS: ¿Tú un niño, Eros, que eres mucho más viejo que Japeto? ¿Acaso porque no llevas barba ni tienes canas, pretendes pasar por un niño, siendo como eres un viejo bribón?
EROS: ¿Y qué grave ofensa ha podido cometer contra ti ese viejo que dices que soy yo, para que intentes cargarme de cadenas?
ZEUS: Mira, maldito, si la ofensa es pequeña: te pitorreas de mí de tal forma que ya no queda nada en que no me hayas convertido, sátiro, toro, oro, cisne, águila. En cambio, nunca has conseguido que ninguna se enamore de mí, ni recuerdo que ninguna mujer me haya deseado gracias a tu intervención; más bien, he tenido que usar brujerías con ellas y ocultar mi propia persona. Así ellas aman a un toro o a un cisne, pero si me ven como soy, se mueren de miedo.
EROS: Es lógico, Zeus, porque al ser mortales no soportan tu mirada.
ZEUS: Entonces, ¿cómo es que a Apolo lo aman Branco y Jacinto?
EROS: Sí, pero en cambio Dafne lo rechazó a él también, a pesar de su cabellera y su rostro barbilampiño. Pero si tú quieres que te deseen, no agites la égida ni lleves contigo el rayo: más bien, preséntate lo más seductor posible, déjate caer los bucles a los dos lados de la frente, recogiéndolos con la trencilla; ponte un traje de púrpura, cálzate sandalias de oro, camina rítmicamente al son de la flauta y los tímpanos, y verás cómo te siguen más mujeres que las Ménades de Dionisio.
ZEUS: ¡Vamos, anda! No aceptaría que me desearan a cambio de ponerme de esa manera.
EROS: En ese caso, Zeus, no trates de hacer el amor, pues esto es lo más fácil.
ZEUS: ¡No! Yo quiero amar, pero quiero conseguirlo por medios menos costosos. Con esta condición te dejaré libre.

Luciano.- Diálogos de los dioses

Metrojapón

En una estación del metro, Ezra Pound:

La aparición de estos rostros entre la multitud:
pétalos de una rama negra, húmeda.

O bien:

The apparition of these faces in the crowd;
Petals on a wet, black bough.

-Señor, ¿a su suegra la momificamos, la incineramos o la enterramos?
-No corramos riesgos. Haga las tres cosas.

A vosotros, en confianza, os digo que desde la naciente Ediciones El Satiricón estoy preparando una colección de libros de poesía, entre otros que iré desvelando en los próximos meses. Pero centrémonos en la poesía de momento.
Los que queráis dar el paso del universo pixelado al crujiente papel, sólo tenéis que mandarme una selección previa de vuestros poemas. Sin complejos ni timideces. Tres o cinco poemas por cabeza, sin excesos tampoco ;)
Procurad que los envíos vayan como archivo adjunto en un documento de Word, con un espaciado sencillo, tamaño de letra 12 y el tipo que queráis, yo luego lo cambiaré, seguramente a Palatino Linotype. Envíos a edicioneselsatiricon@gmail.com
Y no seáis tibios a la hora de darle promoción al Open de Poesía, anda, que estáis en vuestra cancha y vais a formar parte de las mejores raquetas poéticas de la blogosfera.

El sentido de la vida

Unos chistes encadenados, amigos:

Hay dos palabras en la vida que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
Pero mi vida había sido un continuo tira y afloja sin llegar a nada concreto.
Nunca pude estudiar derecho (como decía el Jorobado de Notre Dame).
Mi último trabajo, como conductor de autobús, lo había dejado porque no me gustaban las cosas pasajeras.
No sabía dónde estaba el problema. ¿En la azotea? Tal vez. Pero en una ocasión me hice un test de inteligencia y di negativo…
Durante un tiempo me refugié en la bebida. Pensaba: dichosos serán los borrachos, que verán pasar a Dios dos veces.
Luego me compré un contestador automático. Uno tan bueno que, cuando no recibía mensajes, se inventaba algunos para que no me deprimiera.
También me dio por el arte. El minimalismo o algo así. Creía que la felicidad estaba en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
Había que hacer algo en la vida. Hay quienes estropean relojes por matar el tiempo...
Yo me fui al dermatólogo, que es el único médico que da diagnósticos superficiales.
Se puso a examinarme...
-¿Duerme mucho? ¿Trabaja mucho?
-Pse…
-Recuerde, hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Sí, bueno, pero no hay que hacer mucho caso a los médicos... Con frecuencia se equivocan, ya lo sabéis. Y cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
Así que voy concluyendo...
Para terminar voy a escribir algo profundo... ¡Subsuelo!

Más imágenes estupendas, aquí

Canino sentido del ritmo

Dioses en red

Preludiaba el cantor bellamente en la lira su canto
del amor de Afrodita, de hermosa diadema, y de Ares
que en la casa de Hefesto a hurtadillas se unieron un día
tras pagar ricamente el amante la infamia del lecho
del señor del hogar; mas el Sol fue a contárselo a éste,
pues los vio desde arriba a los dos en amor abrazados.
Cuando Hefesto escuchó su punzante relato, a la fragua
el camino emprendió meditando en el fondo del pecho
mil desastres; montó sobre el banco un gran yunque y a golpes
unas trabas labró sin engarces ni fallas, capaces
de aguantar cualquier fuerza. Tramado el engaño y en ira
contra Ares, al cuarto marchó donde estaba su lecho;
a los pies que sostén le prestaban y todo en redondo
sujetó aquellos lazos, más otros colgó en la techumbre
cual finísima tela de araña, invisible a los ojos
de las mismas deidades felices, ardid sin parejo.
Viendo ya alrededor de la cama tendido el engaño,
simuló que marchaba hacia Lemnos, la sólida plaza
asentada en la tierra, por él preferida entre todas.
Pero Ares de riendas de oro en despierta vigilia
le observaba y al ver cómo Hefesto, el artífice insigne,
de camino salía, marchó en derechura a sus casas
anhelante de amor por la hermosa Citera. La diosa
regresaba de ver a su padre, el Cronión poderoso,
y no bien se sentó cuando Ares entró en su morada.

Con la mano tomando su mano le habló de este modo:
"Ven al lecho, querida, gocemos en él descansados,
pues Hefesto no está por aquí; no hace mucho que a Lemnos
se marchó a visitar a los sintis de bárbara lengua."

Tal diciendo agradable le hizo el yacer a su lado
y marchando los dos ocuparon el lecho: al instante
se corrieron los lazos que urdiera el ingenio de Hefesto
y no más se pudieron mover ni estirar pie ni mano.


Odisea VIII, 267-299


Escrito por Homero, traducido por José Manuel Pabón y cantado en griego antiguo, no sé bien por quién, pero qué bien suena con instrumento de época y todo, oye.

De ratones y hombres-fantasma

La ideología de género, según Catulo

¡Qué situación, Catón, tan cómica y divertida,
digna de tus oídos y carcajadas!
Ríete, Catón, con la fuerza con que quieres a Catulo:
La situación es realmente cómica y divertida.
Hace poco sorprendí a un jovencito que lo intentaba
con una joven: entonces, a él yo,
con el perdón de Dione,
lo golpeé con la mía tiesa.


Poemas y lecciones de Catulo.

(Si Catulo sienta cátedra, yo no sería silla.)

Contra la censura, el bombín

El otro día se convocó una manifestación virtual contra la censura en internet, especialmente contra la que se realiza contra los blogs. Estaría bien recordar ahora lo que en su día publicó la revista La Codorniz:

Bombín es a bombón
como cojín es a equis
y me importa tres equis
que me cierren la edición.

Curso de formación para hombres

Juan Rafael me envía un correo urgente. ¡Últimas plazas!


Objetivo Pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte de su cuerpo de la cual ignora su existencia. (El cerebro)

Programa (4 módulos, de los cuales uno es obligatorio)

Modulo 1
* Curso Obligatorio
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que no clasificar al Mundial no es la muerte (500horas).

Modulo 2
Vida en pareja
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 Horas)
6. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 Horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar.

Modulo 3
Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir la cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Modulo 4
Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes):
1. Los electrodomésticos:
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSOS COMPLEMENTARIOS (Por razones de dificultad, complejidad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 3 alumnos.)

-La plancha: desde la mesa de planchar hasta el armario, ese misterioso proceso.

-La Electricidad y yo: ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones

-Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia NI homosexualidad (practicas en laboratorio).

-Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.

-El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro? (Biólogos y Físicos hablaran sobre el tema de la generación espontánea.)

-Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Tele conferencia)

-Los hombres que conducen SÍ pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Testimonios)

-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios con músico-terapia).

-El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce o aparca el coche?

-La taza de café: ¿Levita sola hasta el lavaplatos?

¡No sólo molesta, sino peligrosa situación! Porque los maduros a nada tienen tanto asco como a la inmadurez, y nada les resulta más odioso. Ellos soportarán fácilmente al espíritu más destructivo a condición de que actúe dentro del marco de la madurez. No les asusta un revolucionario que combate un ideal maduro con otro ideal maduro y que, por ejemplo, destroza a la monarquía con la república o, al contrario, despedaza a la república con la monarquía. ¡Hasta lo ven con agrado cuando funciona bien el sublimado, maduro negocio! Pero si, en alguien huelen la inmadurez, si huelen al jovencito, se echarán sobre él, lo picotearán hasta matarlo, como los cisnes picotean al pato, lo aplastarán con su sarcasmo. Entonces, ¿cómo terminará todo eso? ¿Adónde llegaré por ese camino? ¿Cómo se ha originado en mí (pensaba yo) esa esclavitud de lo informe, esa fascinación por lo verde; acaso porque provenía de un país rico en seres no pulidos, primitivos y transitorios, donde ningún cuello queda bien a nadie, donde más que la melancolía y el destino son los incapaces y perezosos quienes se quedan por los campos gimiendo? ¿O puede ser porque vivía en una época pasajera que a cada rato inventaba lemas y muecas y en convulsiones retorcía su rostro de mil maneras?... El alba pálida entraba por la ventana, y yo, mientras hacía así el balance de mi vida me sacudía entre sábanas una risita indecente, roja de vergüenza, y estallaba yo en una impotente, bestial carcajada mecánica y piernal, como si alguien me hiciese cosquillas en el talón, ¡como si no fuese mi rostro, sino mi pierna la que carcajeaba! ¡Había que acabar con eso de una vez por todas, romper con la infancia, tomar la decisión y empezar de nuevo; había que hacer algo! Y entonces me iluminó de repente este pensamiento sencillo y santo: que yo no tenía que ser ni maduro ni inmaduro, sino así como soy... que debía manifestarme y expresarme en mi forma propia y soberbiamente soberana, sin tomar en cuenta nada que no fuera mi propia realidad interna. ¡Ah, crear la forma propia! ¡Expresarse! ¡Expresar tanto lo que ya está en mí claro y maduro, como lo que todavía está turbio, fermentado! ¡Que mi forma nazca de mí, que no me sea hecha por nadie! ¡La excitación me empuja hacia el papel!


Así se expresó Witold Gombrowicz, en Ferdydurke

... y los burros sí vuelan

Fascinante Francina

Una brisa nocturna erraba, viva y fresca;
Francina iba desnuda, delicada, opulenta;
su cuerpo blanqueaba con esplendor de estrella;
y, en su nitidez mate -nardo, jazmín, camelia-,
se apretaba, soñando, contra las cosas bellas,
como si, en sus presagios estivales, quisiera
poner en su alma vaga el alma eterna de ellas.

Juan Ramón Jiménez dixit

Las apariencias engañan

Una celebridad es aquella persona que se pasa toda la vida tratando de ser famoso y que, cuando lo consigue, se esconde detrás de unas gafas de sol para que no la reconozcan (Fred Allen)

Horacio persigue a Cloe

Me evitas, Cloe, como el cervatillo
que por desviados montes busca
a su asustada madre, no sin vano
temor del aire y del follaje.
Si se agitan al viento las hojas del espino
si los verdes lagartos hacen que cobren
vida las zarzas, siente miedo,
su corazón tiembla, y sus rodillas.
Y, sin embargo, yo no te persigo,
como un tigre feroz o un león Gétulo,
para hacerte pedazos. Sólo quiero
que dejes de seguir a tu madre,
pues tienes edad ya de seguir a tu esposo.


Quinto Horacio Flaco

Las vacaciones de M. Hulot

Locuras nórdicas

Esto no es un chiste.

En Suecia han multado con 5.000 Coronas a una pareja por ponerle a su hijo el nombre de "Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116".

-Que se pronuncia "Albin" -dijeron los padres.

Para evitar el pago de la multa, propusieron abreviar el nombre: "A".

Pero tampoco coló.

Los trabajos de Hércules

Hércules era hijo de Alcmena y del dios Zeus. Cuando sólo tenía un año de edad, dos enormes serpientes entraron en la habitación donde dormía. Las serpientes arrojaban fuego por los ojos, y el veneno goteaba por sus colmillos. Zeus hizo que el cuarto quedara iluminado de repente. Entonces Hércules despertó, cogió las serpientes con las manos y las estranguló.

De mayor, Hércules fue un gran lanzador de jabalina. Su puntería con el arco tampoco era mala... Hércules nunca empezaba una pelea, sólo se defendía cuando era necesario… Su comida favorita era la carne asada y las tortitas de cereales (sobre todo de cebada). Prefería pasar la noche al aire libre antes que bajo el techo de un hogar.

La Pitonisa del santuario de Delfos le dijo que viajara a la ciudad de Tirinto, donde vivía un hombre llamado Euristeo. Si hacía los doce trabajos que éste hombre le dijera, los dioses le concederían el don de la inmortalidad.
Hércules debía:
vencer al león de Nemea,
capturar vivo al toro de Creta,
capturar vivo al jabalí de Erimanto,
capturar las yeguas salvajes de Diomedes,
limpiar en un sólo día los establos de Augías,
espantar a las aves estinfálidas (comedoras de hombres),
tomar las manzanas de oro del jardín de las ninfas Hespérides,
y conseguir el cinturón de oro de la amazona Hipólita (hija del dios Ares).

Pero además:
Hércules tenía que robar los bueyes rojos de Gerión, que era el rey de los tartesios (que habitaban en la actual España).

Y además:
Hércules también debía capturar viva a la cierva de Cerinia, una cierva veloz, con pezuñas de bronce y cuernos de oro. (Hércules persiguió a la cierva durante un año, hasta agotarla. Luego disparó una flecha a la pezuña de sus patas delanteras, sin que se derramara sangre, y cargó la cierva sobre sus hombros para llevarla a Micenas.)

Y además:
Hércules también debía destruir a la Hidra de Lerna.
La Hidra tenía el cuerpo de perro y ocho cabezas de serpiente (aunque sólo una de ellas era inmortal). El aliento de la Hidra podía destruir cualquier signo de vida. El monstruo vivía en una madriguera que había bajo un árbol, junto a un pantano. Hércules llegó al lugar montado en un carro que conducía su sobrino Yolao. Lo primero que hizo fue obligar a la Hidra a salir de su madriguera, arrojándole flechas ardientes. El monstruo salió y se le enroscó rápidamente en los pies para intentar derribarlo. Hércules golpeaba las ocho cabezas de la serpiente; pero éstas se hundían y volvían a salir de nuevo. Entonces un cangrejo salió del pantano para ayudar a la Hidra y mordió a Hércules en el pie. Hércules le aplastó la concha y pidió a gritos ayuda a su sobrino Yolao. Éste encendió fuego; y con una rama ardiendo, prendió las cabezas de la Hidra que Hércules hundía a golpes. Así no podrían salir de nuevo… Hércules tomó su espada y cortó la última cabeza de la Hidra -la cabeza inmortal-, de forma que el monstruo quedó definitivamente muerto. Después cogió la cabeza y la enterró bajo una roca.

El último trabajo de Hércules fue sacar al perro Cerbero del reino de Hades… En fin, Hércules también lo consiguió.

Y después de todos sus trabajos, se convirtió en inmortal.

Aunque el logro mayor de todos los realizados por Hércules fue su intervención en la guerra que hubo entre los Gigantes y los dioses del Olimpo. La diosa Hera había dicho que los Gigantes nunca podrían ser matados por ningún dios, sino sólo por un hombre que llevara una piel de león. Y ese hombre fue Hércules.