Ellas se arreglan, se hacen esperar, tardan

ACTUALIZACIÓN: Me informan que a los jovenzuelos de hoy en día también les cuesta lo suyo el arreglo. En fin, es lo que hay.
Paciencia a ellos y a ellas.

¡Feliz NaviJazz!

Preparando la Nochebuena

Me llega un correo con la receta navideña del pavo al whisky. Ni el pavo ni el whisky me han llegado, no sé qué pasa con Correos. Así que tendremos que ponernos manos a la obra, a ver qué nos sale. ¡Buena suerte!

Ingredientes:
1 Pavo de tres kilos,
1 botella de whisky,
150 grs. de panceta,
aceite de oliva, pimienta, sal.

Preparación:

1. Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor.
2. Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un correón de aceite de oliva.
3. Recalentar el horno a 180º durante diez minutos.
4. Mientras, servirse un pelotazo de whisky.
5. Meter el pavo en el horno.
6. Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7. Subir el horno a 200º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8. Servirse otro elotasso.
9. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo.
10. Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cerrar el honno.
11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12. Redirar el babo del onno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo.
13. Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14. Darse un jardasso al resbalar con la grassa del suelo.
15. Lobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16. Tromarse otra copita. Inblitar al babo questa tumbao al lao.
17. Indendar levandarse y esidir que en el suelo se está de gojones.
18. Abarese la barienta, ngüendra el babo en el basillo, lo tira a la basura y te forma la e dió.
19. Omarse odro güisqui.
20. Y adrora a comé… ¿Y el babo…? ¿Dronde eshtá el babó…? ¡¡El hioputa a bebío el güisqui y se a ío!!

Chupadores de bote profesionales

Los atracadores profesionales de la SGAE han conseguido pasar su legislación en el Congreso. Todos somos presuntos culpables de un delito antes siquiera de cometerlo; y debemos por ello pagar un impuesto. Los creadores venden su producto, su cultura, ejem, el rollo electoralista para movilizar a la masa, arrr. En eso sí son efectivos. Nosotros somos los súbditos, buenos pagadores nomás.
Sólo falta que nos obliguen a asistir a sus funciones.

Cuento chino o empanada

Un relato de Javier Rey de Sola:

El príncipe Pu, de la región de Mu, regada por el río Tsi y sus cuatro tributarios, Tsu-Tso, Tso-Tse, Tse-Tsi, Tsa-Tsi, se enemistó con su rico vecino Po, de cuyas tierras le separaban los montes Tsien. Pu entregó a Pieng la jefatura de su ejército, formado por cinco divisiones al mando de Piang, Chieng, Pung, Ping y Pong.

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La vida según Quino

El humorista gráfico también se expresaba de la siguiente manera:

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…

Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

¡Eso sí es vida!

La peli del guindo

Para los tímidos, para los indecisos, para los que aún no han comprado “La caída del guindo…”, que vayan abriendo boca y soltando pasta :)

Aquí está el trailer del libro.

Agatha Christie le dijo a su hija:

-Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.

Libros sin tasa

Las Cortes Generales, reunidas en Toledo en el año 1480, publicaron la primera Ley de la Propiedad Intelectual de España, en la que se dice que:

Considerando los Reyes Católicos cuánto era de provechoso y honroso que a estos sus Reinos se truxesen libros de otras partes, para que con ellos se hiciesen los hombres letrados, y porque de pocos días a esta parte algunos mercaderes nuestros naturales y extranjeros han traído, y de cada día traen libros buenos y muchos, los liberaron de todo derecho, disponiendo que todos los que se introdujeren por mar y tierra no satisficiesen ni almojarifazgo, ni diezmo, ni portazgo, so pena de que el que lo contrario hiciese, cayere e incurriese en las penas en que caen los que piden y llevan imposiciones vedadas.

Ea, que haya libertad comercial para las mercaderías… y para el libro (cual otra mercadería).
Y que nuestro Padrino-Estado no nos proteja tanto, anda.

Visto en Hay que leer más

Narciso y el espejo de agua

Narciso era hijo de una ninfa azul llamada Liríope. Su madre, al nacer, había sido advertida por el adivino Tiresias:
-Tu hijo vivirá muchos años…, con la condición de que nunca se conozca a sí mismo.

Narciso creció y se convirtió en un bello muchacho. Las ninfas estaban enamoradas de él; pero él no hacía caso a ninguna.
Un día, Narciso fue al bosque a cazar ciervos. De cerca le seguía la ninfa Eco, que, por supuesto, también estaba enamorada de él (como todas).

Eco solamente podía repetir las voces de los demás, pero no podía empezar una conversación… Así que no sabía cómo declararle su amor a Narciso.
Cuando éste se encontró perdido en el bosque, gritó:
-¿Hay alguien por aquí?
Y la ninfa Eco contestó:
-¡… aquí!
Y Narciso:
-¡Ven!
Y Eco:
-¡Ven!
-¿Por qué no vienes?
-¿Por qué no vienes?
Narciso creía que se burlaban de él; así que se marchó y siguió adentrándose en el bosque (para perderse más). Y Eco se sintió disgustada y rechazada por la marcha de Narciso. No había podido declararle su amor…
La diosa de la caza, Ártemis, escuchó los lamentos de Eco y pensó que ya estaba bien... Narciso nunca entregaba su amor a nadie… Así que hizo que se enamorara de la primera persona a la que viese.

Narciso, perdido en medio del bosque, agotado y sediento, llegó a un arroyo de aguas claras. Cuando se arrodilló para beber, vio su rostro reflejado en el agua. Y se enamoró de sí mismo.
Se gustaba tanto que acercó su rostro al espejo de agua para darse un beso…
-¡Chasss!
Y cayó al arroyo.

Y todos los animales del bosque que lo vieron no dejaron de reírse desde entonces. Y estos animales contaron la historia a otros animales. Y la historia fue corriendo..., y el tiempo pasando…, y así ha llegado el cuento hasta aquí, en forma de rumor.

El rap del manager

La soledad del manager ya es historia. Los tiempos han cambiado. Ahora se estila el trabajo en equipo: Todos juntos… ¡y me lo dicen cantando!

Es el engranaje definitivo de la megaempresa nipona. Esa alegría laboral contagiosa, envidiable, inexistente.

¡Esa alegría que aquí sí existe! Ya sabéis, en El Satiricón. O en La Caída del guindo, esas cosillas cantadas a ritmo de autobombo.

Desconfianza política

Ascensor hasta el séptimo cielo

Hazle caso a mamá, que sabe bien qué es lo mejor para ti. ¿Quién tiene interés en convertirse en un pétreo y amuermado intelectual?
Una viñeta muy social-realista, ciertamente.

La danzarina de Asia

A la danzarina de Asia, la que con posturas picaronas se menea
desde la punta de sus delicadas uñas,
la aplaudo, y no porque despierte el entusiasmo ni porque sus brazos
delicados mueva delicadamente de este o aquel modo,
sino porque sabe bailar en torno al clavo más deteriorado
y no huye de las arrugas de los viejos.
Te da besos lamedores, te hace cosquillas y te abraza, y, si alza
la pierna, te levanta del reino de los muertos la garrota.

Automedonte

François Rabelais

Rabelais, autor de La inestimable vida de Gargantúa, tenía una curiosidad de narices:

-¿Cómo será -observó Gargantúa- que el hermano Jean pueda tener tan hermosa nariz?
-Porque así lo quiso Dios -repuso Grandgousier-; que Él, en su divino arbitrio, nos modela como modelan los alfareros sus vasijas.
-Y como el monje Jean -añadió Ponócrates- fue el primero en acudir al mercado de las narices, adquirió las más bellas y grandes.
-Seguid si queréis -adujo Jean-, pero, según la verdadera filosofía monástica, habéis de saber que lo que decís se debe a que mi nodriza tenía las tetas blandas y, hundiéndose en ellas mi nariz como en manteca, fueron creciendo a su sabor, como crece la pasta con la levadura. Las nodrizas de pechos duros hacen chatos a los chiquillos.

Frase por aquí, frase por allá:

Podría ser espontáneo si tuviera el tiempo suficiente para prepararme.

Solía pensar que era indeciso, pero ahora ya no estoy tan seguro.

Nunca hago predicciones, nunca las hice y nunca las haré.

Nunca cometemos herrores.

Las regla del éxito es: no cuentes lo que sabes.

Si no estoy en Marte, debo estar en otro lugar; si estoy en otro lugar, no debería estar aquí. Por favor, echa un vistazo y dime a ver si me ves.

No me gusta comer, arruina mi apetito.

Solía ser un perfeccionista, pero trato de mejorarlo.

Si aciertas en el 90% de las ocasiones, ¿qué pasa con el otro 5%?

Mi apatía me causa problemas, pero no me preocupo.

¿Por qué no te callas?

Versión pasodoble:



O versión remix:

La impotencia es un problema de nunca acabar (Anónimo).

El rapto de las sabinas

Roma necesita sangre de mujer para que su estirpe se consolide.
Dicen que hay hermosas zagalas más allá de la colina Celia, así que armaremos una buena expedición. Nos divertiremos de paso. Llevaremos las zagalas-corderitos sobre nuestros hombros. Les palmearemos el culete. Qué ricas. Carnes blancas y agradecidas... Ellas protestarán ligeramente, por decir algo.
Pero nosotros somos patricios serios, con buenas intenciones; nos conformaremos con una sabina para cada romano. Nada más. Y nos casaremos con ellas.

Una excursión por los tiempos antiguos del idioma

Reproduzco algunos extractos de un interesantísimo artículo publicado en Celtiberia sobre las relaciones entre el antiguo idioma vasco y el íbero. El análisis del aquitano nos puede dar algunas pistas:

Los autores antiguos decían que el pueblo aquitano no hablaba galo. Estrabón (IV,1,1) afirmó que por su lengua y aspecto diferían de los galos pero se parecía a los "íberos".

Además de esto, hace muchos años que se han venido señalando las similitudes entre el sistema fonémico vasco y el íbero, así como la similar estructura de sus compuestos; el íbero suena como el vasco.

El vasco ha sufrido muchos importantes cambios fonéticos; además del hecho de que gran parte del vocabulario vasco es de origen latino o románico, cuestiones que los "descifradores mágicos" hacen ímprobos esfuerzos por ignorar.

Sin embargo, la imposibilidad de traducir el íbero mediante el vasco moderno puede ser una demostración seria en contra de la teoría vascoiberista.

¿Por qué unos rasgos íberos se interpretan tan bien (aparentemente) mediante el vasco y otros parecen de mundos distintos?

De hecho, se considera que la lengua aquitana es vasco antiguo. Ello se debe a la coincidencia entre elementos de los onomásticos aquitanos y el léxico vasco. De esta manera, entre los nombres aquitanos de hombre encontramos CISON, HANNA, SEMBE y SENIUS, que pueden compararse con el vasco 'gizon' "hombre", 'anai' "hermano", 'seme' "hijo" y 'sehi'/'sein' (*'seni') "niño"; mientras que entre los de mujer ANDERE y NESCATO con 'andre' "señora" y 'neska' "niña". Tenemos asimismo la ciudad de ELIMBERRIS y la tribu de los AUSCI, a comparar con 'iri-berri' "ciudad nueva" y 'euskal' "vasco".

La lengua aquitana sólo se conoce por unos cuantos nombres propios documentados en textos griegos y latinos; es decir, no existen inscripciones aquitanas. Además de unos pocos topónimos y tribónimos transmitidos por escritores griegos y latinos, el grueso de los datos proviene de inscripciones romanas halladas en Aquitania (básicamente en el lado izquierdo de la cuenca alta del Garona), en las que se encuentran antropónimos y teónimos indígenas, pero existen también unas pocas breves inscripciones latinas sobre plomo que se han encontrado en el río Rhin (en Hagenbach) y que presentan antropónimos aquitanos; escritas probablemente por soldados aquitanos que servían en el ejército romano.

Y entre los comentaristas, destaco las siguientes aportaciones:

Estrabón cuenta que los tarbetanos, una tribu aquitana, guardaba en textos las poesías de sus antepasados. Estos textos, escritos antes de la llegada de Roma, sólo podían estar en alfabeto ibero.

Sorprende la tremenda y sorprendente homogeneidad que presenta el idioma ibero; cómo puede ser esto en un pueblo que no tiene una unidad política ni es uniforme, más aún cuando se ha comprobado que entre pueblos de una notable aparente uniformidad son comunes la aparición de dialectos y subdialectos muy marcados. ¿Por qué no ocurre esto con los iberos? Pues esto es porque no era una lengua originaria de los iberos, sino tomada por las aristocracias y príncipes dominantes por ser una lengua que facilitaba el intercambio comercial entre diferentes pueblos. Sobre su origen apunta las similitudes encontradas entre el aquitano y el ibero y que pudo venir por el norte.

El ibérico podría ser una lengua ‘franca’, de comunicación entre distintos pueblos, debido al mayor nivel cultural que alcanzaron. No hay que olvidar que muchos de los textos ibericos se supone que tienen carácter comercial.

También es destacable el rápido declinar del uso del ibérico (ante la llegada del latín), comprensible si se tratase de lengua vehicular.

El Cielo

Los muertos no tenían que estar muertos siempre, como antes, que era tan pesado. Sólo estaban muertos en el cementerio ocho horas al día y cuando terminaban sus ocho horas salían de su fosa y se iban a sus casas a leer los periódicos y a poner en el gramófono fandanguillos de Almería. Y mientras ellos estaban en sus casas, ocupaban sus puestos en las fosas otros muertos que tenían distinto turno, porque en los cementerios siempre tiene que haber muertos, ya que eso resulta bonito.

Miguel Mihura.- El cielo, 1932

Rubicunda y espirituosa

Boris Rostropóvich

El mofletudo rostro de Boris, relleno del billetaje planetario, se dispone a culminar la última bajada de pantalones del mundillo literario nacional.

Quien aprendió de la telebasura con un tal Javier, pionero de la telemierda, nos injertará una buena dosis de lo suyo. Esperemos que no nos duela. Y que el negro que le haya escrito el libro no cobre sólo en especie.

Ha nacido la literatura basura. La madre que te parió.

Villa Ceporra del Tontete

Para celebrar el primer año en la blogosfera, vamos a rescatar alguna de las recopilaciones de chistes que fuimos publicando:

Villa Ceporra del Tontete era un pueblo conocido por la inteligencia de sus habitantes. Curiosillo Pérez se fue hasta allí para hacer un reportaje periodístico.

En la calle se encontró con un sujeto que se le acercaba.

-¿Y cómo se llama usted?

-Tajo.

-Es curioso. Hay un río que también se llama así.

-Sí, pero no soy yo.

Curiosillo sorprendía las conversaciones de la gente. Un matrimonio se decía:

-¿Qué le diste ayer al caballo para que se pusiera tan bravo con la yegua?

-Un jarabe nuevo, muy potente, que le recetó el veterinario.

-¿Y cómo se llamaba?

-No lo recuerdo, pero te puedo decir que sabe a menta.

Junto al matrimonio había una pareja de novios acaramelados:

-¿Qué sería el tiempo sin ti? –decía ella.

-Empo, sería empo.

Y junto a la pareja romántica, una familia a la que le acababa de tocar la lotería. Los hijos decían:

-Papá, yo quiero una moto.

-Y yo un coche.

-Yo quiero un vídeo -decía la hija.

-¿Un vídeo? ¿Y para qué quieres un video? Tú te lavas en la palangana como tu madre.

Entre los profesionales cualificados, las conversaciones seguían la misma tónica. Por ejemplo, en su consulta, un médico le preguntaba a su paciente:

-¿Y dónde nota usted la molestia?

-En el brazo derecho. Hace quince días que llevo el termómetro que usted me puso.

Desconfiando del alto nivel que la medicina había adquirido en el pueblo, Curiosillo se dirigió al depósito de cadáveres. En la puerta, un guarda preguntaba a un sujeto:

-¿Busca a alguien?

-Sí, a un amigo mío que se ahogó ayer.

-¿Puede darme algún dato en particular que lo describa?

-Era sordo del oído izquierdo.

De paseo por el campo, camino de la estación de tren, escuchó que un paleto le preguntaba a un labrador:

-¿Qué llevas en el cesto?

-Si lo aciertas, te doy un racimo.

-Patatas.

En la misma estación había un cartel que decía: Disléxicos del mundo, udosni.

Curiosillo se dirigió a la taquilla y compró un billete. Luego se sorprendió a sí mismo diciendo:

-¡Cómo he engañado al de la taquilla! ¡He comprado ida y vuelta y no pienso volver...!

El rey Midas

Cuando Midas era pequeño, se dice que las hormigas hacían cola para llevar las miguitas de pan hasta sus labios. De mayor se convirtió en el rey de los mosquianos.

El rey Midas tenía un enorme jardín de rosas. Un día, en el jardín, encontraron durmiendo a un viejo sátiro...

Los jardineros le despertaron y le preguntaron:

-¿Quién eres? ¿Qué haces aquí?

-Me llamo Sileno. Iba con el ejército de Dionisio hasta que me encontré perdido.

Los jardineros lo ataron con guirnaldas de flores y lo llevaron ante el rey.

El sátiro se puso a contarle al rey Midas muchas historias; por ejemplo, la del país de los Hiperbóreos, un continente perdido al otro lado del océano en el que vivían unos hombres felices gobernados por leyes justas.

-En el país de los Hiperbóreos hay árboles que dan un fruto que rejuvenece… Los ancianos que lo comen se convierten en hombres maduros, luego se convierten en jóvenes, luego en niños…, ¡y luego desaparecen!

-¿Y si no comes el fruto?

-No te pasa nada.

Sileno deleitó al rey Midas con otras muchas historias de viajes.

El dios Dionisio echaba de menos a su sátiro Sileno. Cuando se enteró de que estaba en casa del rey Midas, fue a visitarle.

-Sileno es mi antiguo maestro. Deja que vuelva conmigo…

-¿Y qué me darás a cambio?

-¿Qué quieres? –le preguntó el dios.

-Que todo lo que toque se convierta en oro.

Y así se hizo.

El rey Midas se encontró con que las flores, las piedras, los cubiertos de la mesa, la mesa misma, la comida que llegaba hasta sus labios y la bebida que llegaba hasta su boca, todo lo que tocaba se convertía en oro.

-¡Qué sed tengo…! ¡Qué hambre…!

Dionisio se divertía con el pobre rey Midas; muy rico, sí, pero que ni siquiera podía comer... El oro no se comía.

-Tienes que hacer algo…

Le pidió a Dionisio.

-Está bien -le contestó el dios-. Viaja hasta las fuentes del río Pactolo y báñate en ellas.



De esta forma quedó el rey Midas liberado de su hechizo: conforme se bañaba, el poder pasó de su cuerpo al lecho del río, cuyas arenas quedaron convertidas en oro. ¡Menudo tesoro que se encontró a sus pies!

Así es como el rey Midas consiguió todas sus riquezas.

El trío de la Bencina

Sin descomponer su rostro de piedra, este trío de polacos caraduras sale a romper la noche, a la caza y captura de las deliciosas y esquivas polacas.

Incomprendidos alumnos

He aquí las respuestas de alumnos de 2º de Bachillerato a distintas preguntas de examen. Entre paréntesis, algunos comentarios de los profesores:

Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...

China es el país más poblado, con mil millones de habitantes por metro cuadrado...

Para conservar mejor el hielo hay que congelarlo...

Los niños nacían a menudo a edad temprana…

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos.)

Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...

Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...

Clovis murió al final de su vida...

La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...

Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilingüis...

Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...

El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...

Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...

La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...

Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...

Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...

Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...

Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...

Los caracoles son todos homosexuales...

El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

El arte griego: Hacían botijos.

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia, imaginación.)

Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.

Calamar: Se llama así porque cala los mares.

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes.)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, entre el cenutrio y el pardillo.)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo.)

El negro literario

Una falsa polémica sobre los negros literarios. A Fernando Sánchez Dragó se le quedó un micrófono encendido mientras confesaba que su último libro no lo había escrito él. Pero lo cierto es que así lo reconoce ya en el prólogo del libro (que no sé si decir suyo). En cualquier caso, ahí está el tema de los negros literarios, plumillas de pelaje oscuro y escasa remuneración, irreconocibles, ignotos, que dan brillo y esplendor a quienes tienen la imagen y el tirón comercial suficiente como para sacar adelante un proyecto editorial. Unos ponen la cara y otros sudan la gota gorda. Y eso que Fernando me cae genial, no creas; al menos reconoce la negritud que tiene a su alrededor. No como otros.
¿Para cuándo la liberación de los negros literarios?

Curiosas etimologías

Whisky: Proviene del galeico "usquebaugh" o "uisge beatha", "aqua vitae" en latín y del francés "eau de vie"; todos significan "agua de vida".

Snobs: Es un acrónimo de la expresión "sine nobilitate" (en latín: sin nobleza), y ha derivado en utilizarse para referirse a quienes aparentan una mayor posición social de la que en realidad tienen.

Siesta: La Regla de San Benito incluía la norma de guardar reposo y silencio después de la "sexta hora" (que a su vez proviene de la hora sexta latina, es decir, del mediodía). Ahí tuvo su origen la palabra "sextear" o "guardar la sexta", que después se transformó en el popular "sestear" o "guardar la siesta".

Boicot: Suspensión de relaciones económicas con la idea de inducir un cambio de conducta. Charles Cunningham Boycott, administrador del conde de Erne, era tan odiado por sus convecinos que llegaron a negarse a trabajar para él, comprarle o venderle nada.

Maniqueo: Suele emplearse para referirse a una contraposición entre dos principios opuestos. En el siglo III, un persa llamado Manes explicó la Creación como la obra de dos principios: el del Bien y el del Mal.

Mecenas: Mecenas fue patricio de la antigua Roma, enormemente rico, famoso por proteger a artistas pobres que apuntaban un buen talento. De ahí proviene el referirse a un "mecenas" como a un patrocinador.

Ojalá: Proviene del árabe: Inshallá, que significa "Dios lo quiera".

Propina: En latín, propinare significaba ofrecer algo para beber. En la antigua Roma, "propinar una paliza" era el modo de compensar un mal servicio. Así, dejarle propina al mozo tiene una doble raíz: es un curioso "autogolpe" a nuestra billetera cuando creemos haber sido atendidos mejor de lo que esperábamos.


Visto en Interrogantes

Todo por la cara

Gavanido nos cuenta la historia de Etrulio, quien, socialmente presionado, decidió consagrar su vida a tener un cutis perfecto y, para abreviar, ingresaba mensualmente el cierto por ciento de su nómina a Nivea. Falleció de hambre a los pocos meses; pobre, joven y con un cutis envidiable.
Insisto: con un cutis envidiable.

Batasunis y botellones

Jardiel

Hay dos sistemas de conseguir la felicidad: uno, hacerse el idiota, el otro, serlo.

Patrimonio es un conjunto de bienes; matrimonio es un conjunto de males.

Las mujeres, como las espadas, cuando más respeto inspiran es cuando están desnudas.

El amor es como los columpios, porque casi siempre empieza siendo diversión y casi siempre termina dando náuseas.

Enrique Jardiel Poncela

Bill Cosby y Groucho Marx

Gala Placidia

Si cada uno de nosotros, Quirites, hubiese aprendido a mantener sus derechos y su dignidad de marido frente a la propia esposa, tendríamos menos problemas con las mujeres en su conjunto…
Eran palabras de Catón, quien no andaba desencaminado en cuanto al creciente poder de la mujer en Roma.

Nos lo cuenta Nubiru, para quien la mujer romana es recordada como una fiera sin barreras, caminante entre las sombras del foro nocturno, guardiana de la Noche, custodia del hedonismo de cuarto creciente así como del éxtasis de Luna llena…
Y nos ilustra con la historia de Gala Placidia, la noble romana que soportó el peso del Imperio de Occidente en los trágicos tiempos de Atila y de las invasiones germánicas.

Esperando a Dodot

Esperando a Dodot tiene algunas frases que son para… reírse:

El mini-apartamento donde vivía me daba claustrofobia. Decidí compartirlo con un enano; y ahora al verle por el piso todo me parece enorme.

Anoche soñé con la chica que me vende los melones en el súper; y me daba golpecitos en la cabeza. Creo que significa que he madurado.

Las prostitutas deberían tener un pase VIP para el Congreso, así disminuiríamos el gasto en coches oficiales.

Creo en la bondad innata del ser humano por los caramelitos que ponen en las tiendas; la gente coge uno cuando nadie mira y se siente culpable.

Menudo timo, me dijeron que leyese entre líneas "El guardián en el centeno" y, entre líneas, estaba todo el libro en blanco.

Siempre que salgo de paseo en chándal voy por la acera que trae los coches de frente; parece que vas más rápido y la gente cree que haces deporte.

Días felices en Argüelles

Homenajeando a Umbral por mi cuenta, es decir, leyendo uno de sus libros, en concreto, Días felices en Argüelles, encuentro un pequeño diálogo de Miguel Mihura:

-Esta merluza no está fresca.
-Pero si la han cogido esta mañana…
-Por eso la han cogido, porque no estaba fresca.

¿Quién dijo romanticismo?

Paris y la manzana de oro

En la celebración de una boda, la ninfa Éride lanzó al aire una manzana de oro en la que estaba escrito: Para la más bella. Las diosas Hera, Atenea y Afrodita se disputaron la manzana. Pero el dios-mensajero Hermes, para evitar una pelea entre ellas, la cogió y se la entregó a Paris...

-Toma… Tú serás el árbitro.
-¿Yo?
-Sí, elige. ¿Quién te parece más bella?
Paris tenía algunas dudas:
-Dividiré la manzana en tres partes…
-¡No! –dijo Hermes-. Eso no puedes hacerlo… Tienes que dársela a una de ellas.
-Está bien.
Las tres diosas se pusieron una al lado de otra, en el concurso de belleza más antiguo de la historia.
La diosa Atenea dijo:
-Que afrodita se quite su cinturón mágico… que brilla mucho y despista.
Y Afrodita contestó:
-Y tú quítate ese casco que llevas. Si te atreves, claro… porque sin él estás horrible.
Paris las examinaba una a una, empezando por Hera, la más callada hasta entonces.
Cada una de las diosas le prometió un premio si le daba la manzana.
Hera le dijo:
-Te haré el hombre más rico del mundo.
Atenea:
-Te haré vencedor en todas las batallas. Y el hombre más bello y sabio del mundo.
Y Afrodita:
-Yo te entregaré a Helena de Esparta, la mujer más hermosa.
Helena era bella y de piel delicada. Se dice que había nacido de un huevo de cisne. Todos los príncipes de Grecia quisieron casarse con ella, aunque al final ella se fue con Menelao.
Paris se interesó por el asunto:
-¿Y qué puedo hacer entonces, si está casada?
-De eso me encargo yo…
A Paris le tentaba la idea de conocer a Helena, una de las invitadas a la boda de la ninfa. Paris miraba cómo Helena hablaba con el resto de los invitados; y empezó a enamorarse de ella.
Entonces decidió lo siguiente:
-Pues mira, Afrodita, tú eres la diosa más bella, ¿sabes? –Y le dio la manzana:- ¡Tómala, has ganado!
Dando por terminado el concurso de belleza.
Entonces Hera y Atenea se alejaron cogidas del brazo, celosas y enfadadas, pensando en cómo vengarse.
Pero Afrodita aún tenía que cumplir su promesa… Entonces hizo que Helena de Esparta también se fijara en Paris y se enamorara de él.
Y esa misma noche los dos juntos huyeron en un barco, camino de Troya.

Elogio de la mujer chiquita

Para mujer pequeña no hay comparación:
terrenal paraíso y gran consolación,
recreo y alegría, placer y bendición,
mejor es en la prueba que en la salutación.

Siempre quise a la chica más que a grande o mayor;
¡escapar de un mal grande nunca ha sido un error!
Del mal tomar lo menos, dícelo el sabidor,
por ello, entre mujeres, ¡la menor es mejor!

Arcipreste de Hita

La violonchelista

-Esto es lo único que he tenido entre la piernas últimamente...

La flautista, al oírla, se abstuvo de opinar sobre su instrumento.

Décathlon
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La ciudad abierta y deportiva admite muchas posibilidades para ponerse en forma...

-Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero contesta:
-Perdone señora, pero eso es un espejo.

Leído y reído en El blog de Hormigón.

Piratas del Caribe

Los filibusteros de la SGAE pretenden consolidar la tiranía del canon. Una regla fija y monetaria, un porcentaje o gravamen que se imponga sobre todo aparato reproductor, sea éste móvil, fijo, masculino, femenino; tenga forma de disco: virgen, compacto, como se quiera.
Los bucaneros de la SGAE quieren extender sus dominios a las revistas literarias y quiméricas, a las aguas del internete –patrullando este mar sin bandera- y hacerse con su pequeña isla del tesoro. Un mar asequible y monetizado para los corsarios sin patente de la SGAE, piratas cadavéricos que se animan al son de la calavera y la calderilla. Para quien se salga de su canon habrá crujir de dientes.

Se acaba el verano y hay que ir apurando las cervecitas...

¡Libro a la vista!

Bueno, pues aquí tenemos la primera novela... Autoeditada, maquetada, escrita, uf, todo un trabajo de artesanía, si puedo decirlo. Ciento noventa y ocho páginas, dizque ágiles y desenfadadas, en las que predomina el tonillo que ya me vais conociendo. Una road-movie pero en libro, expresionista, cómico, muy dialogado, donde se cuenta la historia de dos pardillos que sufren un contratiempo y se infiltran, involuntariamente, en una célula islamista…

Un torbellino por el precio de 10 euritos más el envío, o sea, 12,29. ¿Tenéis un ratón a mano? Pues click y enviadme un correo a mcharlus@hotmail.com para solicitarme el libro.

O si queréis empezar leyendo el Capítulo Primero...

Apolo en llamas

Los dioses neopaganos de la modernidad no se apiadan del Peloponeso. Con la ayuda del hijoputismo de unos cuantos, las llamas cercan Olimpia y el templo de Apolo, acabando con la vida de más de setenta griegos. La tragedia rediviva y actualizada. Arcadia también arde; Esparta no queda lejos; Pilos arenosa puede librarse, sin embargo, pues la fortuna favorece a los descendientes de Néstor.

Pero aquí, en la isla Eubea, los pirómanos nos tienen rodeados. Los pirómanos y el mar. ¿Nos inmolarán forzosamente, o pondremos cerco a los hijos de la Gran Puta, dejándolos en la disyuntiva del escorpión?

-Denme un par de aguijones, a ver… Los hijos de la gran Puta babilonia –quiero decir, de la modernidad- no lloran…

El cipote de Archidona

La media naranja

Platón, en El banquete, pone en boca de Aristófanes el relato según el cual en principio existieron sobre la tierra unos seres en quienes extrañamente se mezclaban la naturaleza varonil y la femenina.

Caracterizado por su dualidad, cada ser tenía dos caras en una misma cabeza, cuatro manos y otras tantas piernas, cuatro orejas y dos sexos. Su fuerza y vigor eran prodigiosos. Tan prodigiosos que, poseídos de sí mismos, ambicionaron escalar el cielo e invadir la morada de los dioses. Mal podrían éstos consentirlo, pero tampoco querían deshacerse de los hombres y aniquilarlos, privándose entonces de los honores y ofrendas que de ellos recibían. Necesitados, pues, de los mortales, pero temerosos de su pujanza, los dioses olímpicos, con Zeus a la cabeza, decidieron cortarlos por la mitad, duplicando así su número, a la vez que le restaban a cada uno la mitad de su poder.
El corte desdobló la naturaleza del ser primitivo y dejó al hombre y a la mujer resultantes con la oscura convicción de que el suyo no era más que medio ser. Tras el corte, quedó en cada mujer y en cada hombre el anhelo de reunirse con la otra mitad –su media naranja–, que lo complementaría de nuevo.

Amando de Miguel

Se dice que un gato siempre cae de pie. Igualmente se dice que una tostada siempre cae del lado de la mantequilla.

Entonces: si atamos una tostada a la espalda de un gato y lanzamos el conjunto, ¿cómo caerá la cosa?

Traspasado el Umbral

Para uno se acaban las vacaciones -eso no es nada-, mientras que para otros se acaba la vida.

Uno se retrasa en volver a la Blogosfera -buscando como estaba un sitio de exilio apacible en la Francia rural, viajando de un castillo a otro-, y recibe a la vuelta la noticia de la muerte de un escritor de genio y de figura; que supo entender la importancia de la imagen, pero que no se quedó en la imagen. Un escritor con multitud de imitadores que se notan a la legua, un escritor verdadero de los que no abundan en los sellos editoriales, un reinventor del pasado, arquitecto de la lengua, columnista del periódico, discípulo de Gómez de la Serna, de Valle-Inclán, de Juan Ramón, de todo el 27; maestro sin academia, lírico, irónico, pseudocultista; manejador del lugar común en el mundo de las ideas, autor en busca de género, reo de vanidades; provocador, vendedor, declarativo. Maltratado por la vida –desposeído de un hijo- y bien pagado por prensa y público. El castellano le agradece su paso por la lengua, eso es seguro.

Francisco Umbral, más allá de la vida.

La ruta de las setas

Este champiñón se va a tomar unas pequeñas vacaciones. Unos días de asueto, como suele decirse. Me han informado que una caravana sale hacia el país de los galos. Así que voy a intentar cogerla...

César y los piratas

Historia clásica nos cuenta que los jóvenes aristócratas romanos que se iniciaban en la política eran conocidos por su altísimo nivel de gasto, endeudamiento e impagos. Progresar en la política romana se basaba en gran medida en la capacidad de soborno, de ahí la necesidad de grandes sumas de dinero y el recurso a los prestamistas.
Cuando la situación con los acreedores se volvía insoportable, como a César le pasó más de una vez, el propio aprendiz de político se exiliaba lejos de Roma, camuflándolo como un viaje de estudios.
De regreso de uno de estos viajes de estudios, César fue apresado por los piratas. E hizo un rápido cálculo mental: Si en lugar de pedir por mí 20 talentos hago que los piratas pidan 50, sólo pueden pasar 3 cosas:
Que nadie pague, con lo que acabaré en el fondo del mar.
Que Roma pague mi rescate, con lo que regresaré sano a casa.
Que además de que Roma pague, yo, César, sea capaz de regresar a la guarida de los piratas, ajusticiarlos y reclamar para mí el valioso botín, como justa compensación por mi largo cautiverio.
César no dejó pasar la oportunidad y se cumplió la tercera hipótesis, salvando la vida y cobrándose luego el botín.

Como la vida misma...

México güey

Valle-Inclán viajó hasta México por el solo hecho de que se escribe con equis... Allí recreó su Sonata de Estío y conoció un nuevo vocabulario:

El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no te ve la cara; Te hace pendejo.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!

Si abres demasiado la mente

se te puede caer el cerebro.

Saramago Ibérico

Recién salido de la caverna, Saramago otea el horizonte y emite una opinión transfronteriza: Portugal se integrará en España y juntos acabarán formando Iberia. Ahí tenemos un rugido de buena mañana.

En su país le han dado para el pelo -es un decir-. Y es que en la irrealista mente del nobelesco autor, la realidad es materia manipulable, como si de una ficción se tratara. Anda que las fronteras no han traído de cabeza a la humanidad desde hace siglos –desde Altamira-, como para que ahora venga éste iluminado y pintoresco escritor patanegra a trazarnos el camino. Por aquí, hijitos…, pobres ignorantes ante la sabiduría de una mente profética... Y es que estamos de los intelectualosos...

Saramago Patanegra recorre la serranía, y ramonea.

Persio

Curioseando

Thomas Alva Edison tenía miedo a la oscuridad. (Puede que por eso inventara la luz...)

La palabra cementerio proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: * Espadas: El rey David. * Tréboles: Alejandro Magno. * Corazones: Carlomagno. * Diamantes: Julio César.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió por heridas recibidas en combate; si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar.

Los mosquitos tienen dientes. (Aunque sean pequeños, son dientes.)

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro: los indígenas querían decir "no le entiendo".


Y por último, tres curiosidades que se han hecho populares. Aunque falsas, resultan divertidas:

En la antigua Inglaterra la gente no podía engendrar un hijo sin el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras mantenían relaciones sexuales. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).

Durante la Guerra de Secesión, cuando las tropas regresaban a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que "todo está bien".

La región de México conocida como Yucatán se llama así porque, durante la conquista, un español le pregunto a un indígena cómo denominaban ellos a aquel lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".


(“Fuck” viene del alemán “ficken”, y significa “empujar”; OK es una voz proveniente del África Occidental que llevaron los esclavos a América; y “Yoko´t an” es una expresión del maya putún que significa “gente que habla yoko”.)

Fuente. Parcialmente corregida con la ayuda de Etimologías

La sabiduría de Baltasar

Visto un león, están vistos todos, pero visto un hombre, sólo está visto uno, y además mal conocido.

No hay peor sordo que el que no puede oír; pero hay otro peor, aquél que por una oreja le entra y por otra se le va.

Lo bueno, si breve, dos veces bueno; lo malo, si poco, no tan malo.

Los ignorantes son los muchos, los necios son los infinitos; y así el que los tuviere a ellos de su parte, ése será señor de un mundo entero.

No hay hombre, por viejo que esté, que no piense que puede vivir otro año.

Errar es humano, pero más lo es culpar de ello a otros.

Tiene la mentada fortuna muchos quejosos y ningún agradecido.

No es necio el que hace la necedad, sino el que, hecha, no la sabe encubrir.

Ciencia sin seso, locura doble.

Más vale un grano de cordura que arrobas de sutileza.

Bien está dos veces encerrada la lengua y dos veces abiertos los oídos, porque el oír ha de ser el doble que el hablar.

Has de hablar como en testamento, que a menos palabras, menos pleitos.

La fortuna se cansa de llevar siempre a un mismo hombre sobre las espaldas.

Baltasar Gracián

El periplo de Hannón

Herodoto 2.0 nos cuenta la expedición de Hannón, navegante cartaginés que según algunos historiadores alcanzó el golfo de Guinea, donde la presencia de una violenta erupción volcánica le hizo regresar "pues torrentes de fuego surgían de la tierra o iban a precipitarse al mar".

Hannón fundó varias ciudades en la costa africana -Thymiaterión (la actual Rabat), Karikon, Teichos, Melitta, Akra- de las que Plinio comentó que se no se conservaba memoria ni vestigio alguno.

Participaron en la empresa sesenta naves con cincuenta remeros cada una. Entre hombres y mujeres, había unos treinta mil cartagineses y norteafricanos a bordo, futuros habitantes de las colonias.

"De día sólo veíamos bosque y más bosque, pero por la noche se encendían muchos fuegos. Oíamos el son de los tambores, las notas de las flautas, y los címbalos, y muchos gritos. El aire estaba lleno de perfumes. Los arroyos de turbulentas aguas se vertían ruidosamente al mar. A causa del calor sofocante no desembarcamos".

Luego arribaron a una isla donde salvajes peludos escapaban de ellos con gran rapidez. Los intérpretes los llamaron "gorillas". Estos seres sirvieron de base a numerosas fábulas de sátiros y cíclopes.

"No continuamos la navegación por falta de mantenimiento".

Tras varios meses de viaje, Hannón relató su periplo a los senadores de Cartago.

¡Abajo Cervantes!

El Consejo Escolar propone que no sea obligatorio estudiar a Cervantes en las escuelas. Ni Lope, ni Calderón, ni El Lazarillo de Tormes. Y de historia: nada de Bizancio ni del helenismo griego. Ni una palabra. Puaj. ¡Pero ninguna! La cultura clásica, los maestros de la lengua…, si todos eran unos guarros. ¿Qué es eso del griego? ¿Adónde conduce? ¿Y para que sirve la maestría en el uso de la lengua?
Nada. A la escuela no se puede ir a perder el tiempo. Lo que hace falta es un poco de disciplina islámica.
-Sí, mira, la enseñanza del Islam que sea obligatoria.
Dijo el Consejero, con los bolsillos manchados de petrodólares.

Lástima que fuera cierto.


Persio

Académicos unidos

El académico y la académica hacían su diccionario...

Lascivia: hermanamiento de lenguas.

Ciencia maternal

Según un hombre solo en la red, de los padres -y especialmente de las madres- aprendimos...

Biología: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

Rectitud: "¡Te voy a enderezar de un tortazo!"

Lenguaje encriptado: "No me, no me... que te, que te..."

Ventriloquía: "¡Cállate, no me contestes, dime por qué lo hiciste, cállate te digo, habla!"

Ironía: "Tú sigue llorando, que verás cómo te doy una razón para que llores de verdad."

Odontología: "¡Como me vuelvas a contestar, te estampo los dientes contra la pared!"

Lógica: "Mamá, ¿qué hay de comer?" "¡Comida!"

Ahorro: "¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!"

Ósmosis: "¡Cierra la boca y come!"

Contorsionismo: "¡Vuélvete, mira la suciedad que tienes en la nuca!"

Religión: "Reza para que salga esta mancha de la alfombra."

A apreciar el trabajo bien hecho: "¡Si os vais a matar, hacerlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!"

A soportar el dolor estoicamente: "¡Nada de me duele! Te dije que te peinaras... ¡ahora te aguantas!"

Teletransporte: "¡En este mismo instante quiero verte entrando por esa puerta! ¡Cuelgas el teléfono y vienes inmediatamente! ¡Ya estás aquí, ¿me oyes?!"

Telepatía: "Sé perfectamente lo que estás pensando... ¡y ni lo sueñes!"

Meteorología: Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.

Relaciones humanas: Ni se te ocurra decirle a tu tía que no te gustó su regalo. ¡Ahora mismo hablas con ella y le dices que te ha encantado!”

Jerarquía: "¡Porque soy tu madre!"